Fuck the démaquillage!!!

Bon il est genre 23h30… j’avais promis de publier. Je me fais une promesse (que je regretterai demain matin au réveil): ne pas me relire, tracer, écrire, de pas revenir sur mes mots, et publier!!!!!!!!!! Alors, je me lance tel un funambule sans filet, tel Mario Bross à l’assault du chateau de la pouf de princesse (je l’ai jamais aimée celle-là…  vulgaaaaaire…), tel un escargot qui traverserait une auto-route… attention le POULPE va s’exprimer…

Ce soir je voudrais vous parler d’un truc dont on ne parle jamais. Un truc surlesquels les publicitaires nous mentent. Un truc que toutes les filles savent très bien, mais qu’aucune fille n’ose avouer (et encore moins les poulpes): le fucking DEMAQUILLAGE!!!

Pourquoi je vous parle de ça. Bah parce-que je me retrouve dans la situation typique où on a pas envie DU TOUT de se démaquiller et de foncer direct dans son lit publier des poulperies sur son blog (non ça biensûr c’est faux hein, si j’étais pas sous la menace, je me serais couchée direct!).

Là je vous explique, je me suis levée ce matin à 7h30, maquillée longuement pendant 20 minutes parce-qu’on est vendredi et que le vendredi y commence à y avoir un sacré boulot de “cachage de cernes et autres signes de n’en-plus-pouvoir-itude”… ensuite boulot jusqu’à 19h30, puis apéro dehors (mojito de la mort), puis resto. Je dois insister sur le fait que biensûr j’ai pris un apéro avant de dîner, évidemment. Mais cette tradition est mal foutue puisque du coup je me retrouve toujours pétée au resto, et je passe pour une tarée auprès des serveurs et du reste de la clientèle. Bon ça on s’en fout, au moins ça fait rigoler les copains. Enfin…passons.

Le plus intéressant, c’est maintenant. Je sais, toutes les femmes mûûûûûûre, toutes les pubs, toutes les vendeuses de Sephora, de Nocibé ou d’ailleurs, toutes les actrices du genre “je suis très très belle mais je fais pas exprès” nous le rabâchent sans cesse: il faut se démaquiller pour avoir une belle peau et retarder l’apparition des rides. Mais là, les mecs NONNNNNNNNN. De toute façon, même si j’avais envie, mon corps me le permet pas. Je suis juste un bout de chair désarticulé qui ne peut bouger que ses doigts sur un clavier et qui ouvre les yeux de temps en temps pour vérifier que mes mains se dp,y ^zd frvemrr, heu … que mes mains se sont pas décalées sur le clavier.

Je sais c’est très, très très mal, je donne le mauvais exemple, mais j’ai des arguments:

- ne pas se démaquiller, c’est très rock and roll

- ne pas se démaquiller, ça fait économiser du coton et donc… ça sauve la planète. Oui en fait je me démaquille pas par pure conscience écolo-collective (mouahah).

- ne pas se démaquiller, en fait c’est pas grave. On s’en fout. On est bourrée.

- ne pas se démaquiller, ça nous évite de nous lever aller chercher le matos… et se relever pour aller tout reposer.

- ne pas se démaquiller permet littéralement de “garder la face” et donc, de sauver son couple… ou d’en former un durablement. D’ailleurs, que celle qui s’est déjà démaquillée lors d’un premier “date” at home and at bed, me jette la première pierre Pierre….!!!!!!!!!!)

- ne pas se démaquiller c’est ne pas se remaquiller le lendemain matin (enfin c’est juste du coloriage et un rapide essuyage des grosses traces noires du noir qui a coulé).

- ne pas se démaquiller, MAIS QUI LE SAIT si tu le dis à PERSONNE????? (ou que tu le dis sur ton blog mais que t’es anonyme ahahhahah)

Ce post est dédicacée à la reine des pas démaquillées… Amy Whinehouse… très gros poulpe soit dit en passant.