Après la femme à barbe, le poulpe à moustache.
Lundi soir, retour de boulot, message de ma copine anonyme, dite “Charlotte”: “N*** ze poulpe, t’as de la stache? si oui, comment tu la gère? tu veux pas nous pondre une petite poulpitude sur le thème de la stache à la demande de Charlotte? merciiiiiiiiiiiii”
Charlotte, tu m’en veux pas de copier-coller hein dis? 
Bon dans un premier temps, je me dis: ouhaaaaaa, le poulpe a atteint un niveau d’expertise, d’expérience, et de crédibilité tels, que les poulpettes veulent connaître mes secret de pas-mochitude!!! Trop fort!!!
Puis… les connexions neuronales se font… une minute passe, puis 5, puis 30… jusqu’à ce que l’information descende jusqu’au bout de ses tentacules… fasse le tour de ses ventouses. Et là gros choc: le poulpe a atteint un niveau d’expertise, d’expérience, et de crédibilité… en MOUSTACHE. C’est horrible.
Alors, je revêts mes habits de pauvre poulpe errant, et désillusionnée je me plie à ma responsabilité petite Charlotte aux fraises: le poulpe utilise une pince à épile-touffe. Oui. Le poulpe n’a pas honte. Si on veut pas compter pour des prunes, il faut s’épile la stache grave.
Alors tu veux savoir quelle pince à épiler utiliser: bah je te dirais la mienne que j’ai achetée au Monop’ il y a un an. Je te montre la photo Charlotte, les dessins ça monte plus vite au cerveau.
Voilà, alors maintenant 2, 3 explications: le principal dans l’affaire c’est que la pince ne COUPE pas tes petits poils tout mignon, sinon attention, petit duvet deviendra grosse moumoute hirsute. Donc il faut bien la choisir quitte à mettre un peu de pesetas… car avant de trouver ma pince-soeur, j’ai bien dû tenter l’aventure avec un dizaine d’autres… tiens ça me rappelle quelque chose ça!
Autre conseil final: ne fait JAMAIS d’épilation à la cire (froide, chaude, tiède) sur ta “lèvre supérieure” (l’astuce sémantique des esthéticiennes pour qu’on ait la pas honte de dire “heu… je voudrais faire la moustache aujourd’hui!!!)…. Seul argument, mon expérience: je l’ai fait une fois, pendant 4 heures c’était rouge, donc honteux, et pendant la nuit, des petits boutons blancs ont poussé à chaque petit endroit où se trouvait un poil avant l’épilation… tu imagines… c’est même devenu un poulpe-trauma. Classé parmi les 10 pires “poulpe-trauma” de mon existence.
Voilà, bon courage ma petite Charlotte. Si ça te fais trop mal, pose un glaçon avant de t’épiler. T’auras mal, mais en plus t’auras FROID , et ça… le cerveau s’emmêle, il comprend plus rien, tu l’arnaques comme un bleu 
Un massage anti peau d’orange? La cure silouhette de Body’Minute
Saluut! 
Je n’ai pas encore parlé de ma lutte contre le gras. Oui le poulpe est gras de nature; à l’inverse des crevettes, son corps engrange plus facilement le plancton dans ses tentacules, et il est obligé de parcourir des mers et des mers pour l’éliminer.
Il y a quelques mois j’avais décidé de frapper un grand coup. Exit les crèmes mo-molles, les régimes gnan-gnan, les salles de sport blabla… je me suis inscrite à La cure silouhette de chez Body Minute. Institut dont je reparlerai, puisque le poulpe y est abonné.
Comment ça se passe? Une heure de soin divisé en deux étapes: une demie-heure de massage drainant. Une demie-heure (toute nue) dans un couverture chauffante pour transpirer et “éliminer les toxines et l’eau qui stagne entre vos amas graisseux” qu’ils disent… Ça c’est le discours d’avant le paiement de 288 euros si on est abonnée (397 euros si tu l’es pas) que tu dois faire en CB… (c’est quoi ce délire que plus personne n’accepte les chèques!)…
C’est parti pour les 8 séances +2, (je suis poilue = je suis une cliente fidèle = la dame est gentille= la dame offre 2 séances supplémentaires = je dois en avoir sacrément besoin = je déprime).
Le massage: il est manuel, assisté d’une huile qui sent bon… sa qualité dépend donc beaucoup de la masseuse, de son niveau de motivation, d’expérience, du nombre de massages qu’elle a fait avant toi, car pour elle c’est super physique. Pour moi ça a été assez irrégulier. Si j’étais la première “cure” de la journée, j’avais le droit à une masseuse en mode bulldozer acharnée contre ma cellulite. Si j’étais dans les dernières… c’était très moyen, et… beaucoup plus agréable. OUI.
Parce-que aiiiiilllle ailllllllllleeeee, ça fait trop trop trop mal de se faire casser la cellulite. Pour ne rien vous cacher, les premières séances j’avais un peu les larmes aux yeux de douleur, et je me demandais clairement ce que je foutais là… Le lendemain j’avais des bleus… très bleus. Il vaut mieux que je vous prévienne au cas où vous avez prévu de vous mettre à la cure minceur en vue d’une danse de la séduction pour faire tomber un beau mérou… ou que vous avez déjà un beau mérou dans votre bocal….ça met pas en confiance le bleu aux fesses…
La partie “couverture chauffante”: ça chauffe. Au début de la demi-heure on se dit: mais pfff c’est quoi ce truc de vulgaire petit calmar, ça fait pas transpirer un poulpe ça! Et puis on est bien, on s’endort, on ronfle, et 10 minutes avant la fin, on se réveille en sueur en priant le ciel que la dame qui vous a fait mal aux cuisses revienne très viiiiiiiiiiiiiitteeee ….. au secours!!!!!! On n’en peux plus, on croit qu’elle va nous oublier, décéder de la mort la plus ridicule au monde, à poil dans une couverture avec une charlotte sur la tête… et puis OUF! Quand on a compté 3 fois jusqu’à 150, elle revient tout sourire, nous arrache de ce carcan et récupère l’équivalent d’un petit verre de sueur dans le plastique qui nous entourait… Assez beurk, mais assez fou.
Résultat: j’ai vu une légère amélioration visuelle (peau d’orange) après la troisième séance… Puis… pas grand chose. Déjà parce-que je ne transpirais quasiment plus après la troisième séance (j’impute ça à l’esthéticienne qui selon moi n’a pas bien mis la couverture… trop d’air passait et refroidissait l’intérieur). Et puis, j’ai eu certaines séances aux heures de pointes… et les masseuses de Body Minute doivent gérer l’accueil, la caisse, le téléphone, d’autres clientes blabla, donc leur travail est très souvent interrompu. Moyen.
Quant à la perte de poid de 4, 5 kilos, dont ils parlent sur le site, c’est absolument n’importe quoi. Même les esthéticiennes de Body vous disent qu’on ne perd pas de poids, mais à la rigueur quelques centimètres!
En tout cas, c’est pas mauvais pour la circulation sanguine, le moral, la peau (plus douce à chaque fois)… bon. Mais 300 euros les mecs! Ça les vaut pas. Pour perdre sa cellulite, je crois bien que les régimes blabla, les crèmes gnan-gnan et le sport bidule, c’est ce qu’il y a de mieux… Je vous dirai quand j’aurai trouvé la solution… ou quand vous m’aurez donné la vôtre… ? Et mes dites pas: “bah t’avais qu’à pas être un poulpe” hein!
BISOUS!
