Une bonne crème qui fait pas semblant d’hydrater: Crème Corps Ultra Hydratante au Beurre de Karité
Après deux semaines de silence, je déborde, j’ai envie de vous parler de plein de trucs ahhhhh. Aujourd’hui on va faire dans l’utile. Demain le futile. Et après-demain, l’ufutile. Vous verrez, c’est très sympa.
Donc petite crème hydratante de corps super bien pour nos peaux de poulpe asséchées. 
C’est la marque Le petit olivier qui fait ça. Et c’est issu du commerce équitable, donc on survalide. Pourquoi j’aime tant? Parce-que mes chères, comme il est indiqué sur le tube, c’est une crème ULTRA-hydratante. Ça ne veut pas dire que ça nous hydrate pendant 2 semaines au lieu de 12 heures (hélas); ça veut dire que ça hydrate correctement les peaux ULTRA sèches comme la mienne. D’ailleurs, j’en profite pour ouvrir une parenthèse qui fera, c’est sûr l’objet d’autres billets: le poil. Savez-vous que le poil ne peut pas sortir de la “couche supérieure de l’épiderme” si l’épiderme n’est pas souple et bien hydraté?? Savez-vous que la lutte la plus folle du poulpe concerne les poils incarnés??? Eh bien maintenant vous comprendrez pourquoi, il me faut une bonne crème, qui fait pas semblant de faire son travail…
Celle-ci sent super bon le bon Karité bien gras, mais sans devenir écœurante non plus, ce qui est fondamental. Et j’aime bien la présentation en tube, car même si ça glisse sur les mains, au moins on n’est pas obligé de démonter le pot et de tout casser dans sa maison pour recueillir les dernières lapées de crème. Pas de gâchis, pas de chichis.
Pis, c’est pas trop cher: 7 euros environ. A vos gambettes! 
PS: question subsidiaire… j’ai un peu honte mais bon… comment vous faites pour vous mettre de la crème dans le dos vous?? C’est pas facile ça!
Après la femme à barbe, le poulpe à moustache.
Lundi soir, retour de boulot, message de ma copine anonyme, dite “Charlotte”: “N*** ze poulpe, t’as de la stache? si oui, comment tu la gère? tu veux pas nous pondre une petite poulpitude sur le thème de la stache à la demande de Charlotte? merciiiiiiiiiiiii”
Charlotte, tu m’en veux pas de copier-coller hein dis? 
Bon dans un premier temps, je me dis: ouhaaaaaa, le poulpe a atteint un niveau d’expertise, d’expérience, et de crédibilité tels, que les poulpettes veulent connaître mes secret de pas-mochitude!!! Trop fort!!!
Puis… les connexions neuronales se font… une minute passe, puis 5, puis 30… jusqu’à ce que l’information descende jusqu’au bout de ses tentacules… fasse le tour de ses ventouses. Et là gros choc: le poulpe a atteint un niveau d’expertise, d’expérience, et de crédibilité… en MOUSTACHE. C’est horrible.
Alors, je revêts mes habits de pauvre poulpe errant, et désillusionnée je me plie à ma responsabilité petite Charlotte aux fraises: le poulpe utilise une pince à épile-touffe. Oui. Le poulpe n’a pas honte. Si on veut pas compter pour des prunes, il faut s’épile la stache grave.
Alors tu veux savoir quelle pince à épiler utiliser: bah je te dirais la mienne que j’ai achetée au Monop’ il y a un an. Je te montre la photo Charlotte, les dessins ça monte plus vite au cerveau.
Voilà, alors maintenant 2, 3 explications: le principal dans l’affaire c’est que la pince ne COUPE pas tes petits poils tout mignon, sinon attention, petit duvet deviendra grosse moumoute hirsute. Donc il faut bien la choisir quitte à mettre un peu de pesetas… car avant de trouver ma pince-soeur, j’ai bien dû tenter l’aventure avec un dizaine d’autres… tiens ça me rappelle quelque chose ça!
Autre conseil final: ne fait JAMAIS d’épilation à la cire (froide, chaude, tiède) sur ta “lèvre supérieure” (l’astuce sémantique des esthéticiennes pour qu’on ait la pas honte de dire “heu… je voudrais faire la moustache aujourd’hui!!!)…. Seul argument, mon expérience: je l’ai fait une fois, pendant 4 heures c’était rouge, donc honteux, et pendant la nuit, des petits boutons blancs ont poussé à chaque petit endroit où se trouvait un poil avant l’épilation… tu imagines… c’est même devenu un poulpe-trauma. Classé parmi les 10 pires “poulpe-trauma” de mon existence.
Voilà, bon courage ma petite Charlotte. Si ça te fais trop mal, pose un glaçon avant de t’épiler. T’auras mal, mais en plus t’auras FROID , et ça… le cerveau s’emmêle, il comprend plus rien, tu l’arnaques comme un bleu
