Purple attitude jusqu’au bout des ongles!

OOOOhhhhh, c’est bôooooooooo 🙂 N’est-ce pas??! Eh oui, mes copines poulpettes, je suis assez fière de moi sur ce coup.

Bon, disons que depuis mon dernier post, j’ai un peu désaôulé… 😀 et je me suis sérieusement remise en mode « fille »: j’ai fait un coup de ménage chez moi, « une petite visite chez Body Minute » (QUI ne comprend pas ce superbe sous-entendu réthorique destiné à faire entendre implicitement que je suis allée me faire tirer les walpés??!) , et … je me suis fait les ongles avec un trop beau vernis trouvé figurez-vous chez H&M.

MA-GI-QUE.

On ne voit pas bien sur la tof, mais il scintille et il est bien pigmenté, et la couleur est très réussie. Il a dû me coûter autour des 5 euros, pour un vernis, c’est quand même pas grand chose!

VOILA LES FILLES C’EST CADEAU! Enfin la photo hein, parce-que je suis pas une bloggueuse encore assez influente pour pouvoir vous faire gagner des trucs…. 😦 

3 décembre 2009. Étiquettes : , , , , , , , . toute poulpe!. 7 commentaires.

Fuck the démaquillage!!!

Bon il est genre 23h30… j’avais promis de publier. Je me fais une promesse (que je regretterai demain matin au réveil): ne pas me relire, tracer, écrire, de pas revenir sur mes mots, et publier!!!!!!!!!! Alors, je me lance tel un funambule sans filet, tel Mario Bross à l’assault du chateau de la pouf de princesse (je l’ai jamais aimée celle-là…  vulgaaaaaire…), tel un escargot qui traverserait une auto-route… attention le POULPE va s’exprimer…

Ce soir je voudrais vous parler d’un truc dont on ne parle jamais. Un truc surlesquels les publicitaires nous mentent. Un truc que toutes les filles savent très bien, mais qu’aucune fille n’ose avouer (et encore moins les poulpes): le fucking DEMAQUILLAGE!!!

Pourquoi je vous parle de ça. Bah parce-que je me retrouve dans la situation typique où on a pas envie DU TOUT de se démaquiller et de foncer direct dans son lit publier des poulperies sur son blog (non ça biensûr c’est faux hein, si j’étais pas sous la menace, je me serais couchée direct!).

Là je vous explique, je me suis levée ce matin à 7h30, maquillée longuement pendant 20 minutes parce-qu’on est vendredi et que le vendredi y commence à y avoir un sacré boulot de « cachage de cernes et autres signes de n’en-plus-pouvoir-itude »… ensuite boulot jusqu’à 19h30, puis apéro dehors (mojito de la mort), puis resto. Je dois insister sur le fait que biensûr j’ai pris un apéro avant de dîner, évidemment. Mais cette tradition est mal foutue puisque du coup je me retrouve toujours pétée au resto, et je passe pour une tarée auprès des serveurs et du reste de la clientèle. Bon ça on s’en fout, au moins ça fait rigoler les copains. Enfin…passons.

Le plus intéressant, c’est maintenant. Je sais, toutes les femmes mûûûûûûre, toutes les pubs, toutes les vendeuses de Sephora, de Nocibé ou d’ailleurs, toutes les actrices du genre « je suis très très belle mais je fais pas exprès » nous le rabâchent sans cesse: il faut se démaquiller pour avoir une belle peau et retarder l’apparition des rides. Mais là, les mecs NONNNNNNNNN. De toute façon, même si j’avais envie, mon corps me le permet pas. Je suis juste un bout de chair désarticulé qui ne peut bouger que ses doigts sur un clavier et qui ouvre les yeux de temps en temps pour vérifier que mes mains se dp,y ^zd frvemrr, heu … que mes mains se sont pas décalées sur le clavier.

Je sais c’est très, très très mal, je donne le mauvais exemple, mais j’ai des arguments:

– ne pas se démaquiller, c’est très rock and roll

– ne pas se démaquiller, ça fait économiser du coton et donc… ça sauve la planète. Oui en fait je me démaquille pas par pure conscience écolo-collective (mouahah).

– ne pas se démaquiller, en fait c’est pas grave. On s’en fout. On est bourrée.

– ne pas se démaquiller, ça nous évite de nous lever aller chercher le matos… et se relever pour aller tout reposer.

– ne pas se démaquiller permet littéralement de « garder la face » et donc, de sauver son couple… ou d’en former un durablement. D’ailleurs, que celle qui s’est déjà démaquillée lors d’un premier « date » at home and at bed, me jette la première pierre Pierre….!!!!!!!!!!)

– ne pas se démaquiller c’est ne pas se remaquiller le lendemain matin (enfin c’est juste du coloriage et un rapide essuyage des grosses traces noires du noir qui a coulé).

– ne pas se démaquiller, MAIS QUI LE SAIT si tu le dis à PERSONNE????? (ou que tu le dis sur ton blog mais que t’es anonyme ahahhahah)

Ce post est dédicacée à la reine des pas démaquillées… Amy Whinehouse… très gros poulpe soit dit en passant.

28 novembre 2009. La métaphysique du poulpe. 14 commentaires.

La magie dans tes yeux: le mascara Phenomen’eyes de Givenchy

Il était une fois le poulpe… qui avait rendez-vous avec une copine-poulpette, mais poulpeeeeeette vous pouvez pas imaginer. La trop jolie poulpette toute mimi avec ses grands cheveux pleins de boucles et son petit style glam-vamp… bref un poulpe comme ça!

J’avais remarqué son regard plein de folie et de malice… je lui demandai si elle était tombée amoureuse. Elle me répondit par la négative, mais dans un grand sourire victorieux, m’avoua le secret de sa coquinerie: THIS.

Image 6Alors ouiiiiii les poulpettes, je sais toutes les bloggeuses du monde en ont déjà parlé… mais pas grave! Je dois vous raconter qu’après cette première révélation « occulaire », je ne l’ai pas acheté… parce-que ma copine, dont les yeux fussent certes, magnifiquement coiffés de cils qui parurent presque faux de perfectitude, m’avait aussi lâché le prix de cet engin magique: genre 24 euros… pfiou. Oui en même temps, « c’est d’la marque » comme on dit.

Alors, j’avais dit non non non non non non. Mais un an plus tard, je me retrouvai à Barcelone avec une sacré poulpette raide, que j’appelerions « la méduse ». Et comme nous sortions de la plage, ni maquillées, ni rien, nous décidâmes d’aller se faire saupoudrer l’oeil à l’oeil chez nos amies les femmes à pinceaux de Séphora, qui nous ont fait tester le Phenomen’eyes de Givenchy. Et là, comme nous étions en vacances, à Barcelone, qu’il faisait beau, et chaud, et que nous étions folles et « de toute façon fauchées », nous achetâmes le mascara.

Il fait un oeil de biche, car grâce à sa tête ronde on peut diriger la pose dans le sens qu’on souhaite, en l’occurence vers les tempes. Il n’oublie AUCUN cil, donc ça donne du volume, et le produit est magique, il ne fait AUCUN paquet. Et puis il les allonge en un seul passage! Quand c’est bien il faut le dire, alors là, je le dis: bravo les mecs de chez Givenchy.

6 novembre 2009. Étiquettes : , , , , , . toute poulpe!. 11 commentaires.

Une bonne crème qui fait pas semblant d’hydrater: Crème Corps Ultra Hydratante au Beurre de Karité

Après deux semaines de silence, je déborde, j’ai envie de vous parler de plein de trucs ahhhhh. Aujourd’hui on va faire dans l’utile. Demain le futile. Et après-demain, l’ufutile. Vous verrez, c’est très sympa.

Donc petite crème hydratante de corps super bien pour nos peaux de poulpe asséchées. Image 4

C’est la marque Le petit olivier qui fait ça. Et c’est issu du commerce équitable, donc on survalide. Pourquoi j’aime tant? Parce-que mes chères, comme il est indiqué sur le tube, c’est une crème ULTRA-hydratante. Ça ne veut pas dire que ça nous hydrate pendant 2 semaines au lieu de 12 heures (hélas);  ça veut dire que ça hydrate correctement les peaux ULTRA sèches comme la mienne. D’ailleurs, j’en profite pour ouvrir une parenthèse qui fera, c’est sûr l’objet d’autres billets: le poil. Savez-vous que le poil ne peut pas sortir de la « couche supérieure de l’épiderme » si l’épiderme n’est pas souple et bien hydraté?? Savez-vous que la lutte la plus folle du poulpe concerne les poils incarnés??? Eh bien maintenant vous comprendrez pourquoi, il me faut une bonne crème, qui fait pas semblant de faire son travail…

Celle-ci  sent super bon le bon Karité bien gras, mais sans devenir écœurante non plus, ce qui est fondamental. Et j’aime bien la présentation en tube, car même si ça glisse sur les mains, au moins on n’est pas obligé de démonter le pot et de tout casser dans sa maison pour recueillir les dernières lapées de crème. Pas de gâchis, pas de chichis.

Pis, c’est pas trop cher: 7 euros environ. A vos gambettes! 😉

PS: question subsidiaire… j’ai un peu honte mais bon… comment vous faites pour vous mettre de la crème dans le dos vous?? C’est pas facile ça!

5 novembre 2009. Étiquettes : , , , , , . A bas les poils aux pattes... non mais!, La peau du poulpe. 2 commentaires.

Après la femme à barbe, le poulpe à moustache.

Lundi soir, retour de boulot, message de ma copine anonyme, dite « Charlotte »: « N*** ze poulpe, t’as de la stache? si oui, comment tu la gère? tu veux pas nous pondre une petite poulpitude sur le thème de la stache à la demande de Charlotte? merciiiiiiiiiiiii »

Charlotte, tu m’en veux pas de copier-coller hein dis? 😀 Bon dans un premier temps, je me dis: ouhaaaaaa, le poulpe a atteint un niveau d’expertise, d’expérience, et de crédibilité tels, que les poulpettes veulent connaître mes secret de pas-mochitude!!! Trop fort!!!

Puis… les connexions neuronales se font… une minute passe, puis 5, puis 30… jusqu’à ce que l’information descende jusqu’au bout de ses tentacules… fasse le tour de ses ventouses. Et là gros choc: le poulpe a atteint un niveau d’expertise, d’expérience, et de crédibilité… en MOUSTACHE. C’est horrible.

Alors, je revêts mes habits de pauvre poulpe errant, et désillusionnée je me plie à ma responsabilité petite Charlotte aux fraises: le poulpe utilise une pince à épile-touffe. Oui. Le poulpe n’a pas honte. Si on veut pas compter pour des prunes, il faut s’épile la stache grave.

Alors tu veux savoir quelle pince à épiler utiliser: bah je te dirais la mienne que j’ai achetée au Monop’ il y a un an. Je te montre la photo Charlotte, les dessins ça monte plus vite au cerveau.

Photo 41Photo 42Photo 44Photo 43

Voilà, alors maintenant 2, 3 explications: le principal dans l’affaire c’est que la pince ne COUPE pas tes petits poils tout mignon, sinon attention, petit duvet deviendra grosse moumoute hirsute. Donc il faut bien la choisir quitte à mettre un peu de pesetas… car avant de trouver ma pince-soeur, j’ai bien dû tenter l’aventure avec un dizaine d’autres… tiens ça me rappelle quelque chose ça!

Autre conseil final: ne fait JAMAIS d’épilation à la cire (froide, chaude, tiède) sur ta « lèvre supérieure » (l’astuce sémantique des esthéticiennes pour qu’on ait la pas honte de dire « heu… je voudrais faire la moustache aujourd’hui!!!)…. Seul argument, mon expérience: je l’ai fait une fois, pendant 4 heures c’était rouge, donc honteux, et pendant la nuit, des petits boutons blancs ont poussé à chaque petit endroit où se trouvait un poil avant l’épilation… tu imagines… c’est même devenu un poulpe-trauma. Classé parmi les 10 pires « poulpe-trauma » de mon existence.

Voilà, bon courage ma petite Charlotte. Si ça te fais trop mal, pose un glaçon avant de t’épiler. T’auras mal, mais en plus t’auras FROID , et ça… le cerveau s’emmêle, il comprend plus rien, tu l’arnaques comme un bleu 😉

4 novembre 2009. Étiquettes : , , , , , , . A bas les poils aux pattes... non mais!, La peau du poulpe. 7 commentaires.

Ah merci, merci!!!

Bon les poulpettes, mon « activité rémunérée » me prend beaucoup de temps… j’avoue. Mais mon radar ne s’est pas éteint pour autant, et aujourd’hui attention, alerte!!!

Rue89.fr, me fait très plaisir en s’intéressant un peu à notre cause. Voici un petit reportage sur une poulpette métisse et frisée qui a décidé d’ASSUMER sa condition. C’est un peu un modèle de poulpe… et c’est une attitude très très 2009 tout ça!

Lisez ce portrait d’une coiffeuse comme on n’en rêve. Votre serviteur tentaculé n’est pas métisse, mais il ferait bien un petit tour dans le salon de Zala….

Image 1

22 octobre 2009. Étiquettes : , , , , , , . De belles tentacules, le reste de l'océan. Laisser un commentaire.

Mais qu’est-ce qu’il y a dans ce sac qui pèse trois tonnes?!

Combien de fois ai-je entendu cette question?! Les garçons ne comprennent jamais pourquoi on a plein de trucs dans notre sac à main… J’en ai marre. Alors là, je vais tout noter, faire la vraie liste de tout ce qu’il y a dans mon sac, et quand le prochain me demandera, je lui enverrai le lien vers cet article. Moins fatigant.

mule

Ça donne:
-mon portefeuille (normal)

-mon porte-monnaie (pas bien lourd)

-mon carnet de notes (pour soulager ma tête avant qu’elle ne déborde)

-un paquet de mouchoirs (pour LEUR en filer, ILS n’en ont jamais évidemment ils n’ont pas de sac, qu’elle est bonne!)

-mon chéquier (pour le médecin et le p’tit resto chinois du boulot, le dernier de Paris à accepter les chèques… m’énerve ça aussi!)

-une fourchette, un couteau, une cuiller, des vrais. Le petit chinois donne des faux en plastic, qui plient sous le poids du poulet à la citronnelle.

-ma trousse de maquillage (ouais une fille ça se maquille et ça se « contrôle » plusieurs fois dans la journée, sinon ça brille, excès de sébum tout ça, enfin justement on se maquille pour éviter d’entrer dans les explications hypo-dermo-sciento-blabla…)

-un miroir de poche pour contrôler les niveaux de brillance, et vérifier que mes dents sont intactes après le repas du petit resto chinois… très vite fait de se retrouver impromptument avec de la citronnelle entre les incisives…

-une brosse à dent et du dentifrice (cf, remarque précédente).

-mon téléphone (perdu au milieu de cette liste, comme au fond de mon sac…)

-des boucles d’oreilles (ça je sais pas…bon…)

-un truc de gel pour se laver les mains sans eau (t’es bien content quand je te le prête hein???)

-un tampon (oui je sais c’est un peu trivial, mais le poulpe est une fille, rappel)

-une vieille pomme (qu’un mâle m’a demandé de lui garder il y a deux semaines…je vais peut-être finir par la jeter…avant d’avoir eu le temps de croquer le mâle heuuuuu la pomme…)

-un cahier pour mon boulot (à part raconter ses salades, le poulpe a une activité rémunérée)

-mon agenda (toujours le même problème de tête qui risque le débordement)

-une bombe lacrymo (oui je sais c’est un peu trivial, mais le poulpe est une fille, rappel)

-mon passeport (on sait jamais si mon boss me demande une mission internationale à l’étranger en dehors de la France… « dans tes rêves le poulpe », je sais)

-ma petite pochette pour mettre tous ces petits trucs qu’on paume (clé usb, cartes de visite, machins en plastic qu’on sait pas d’où ça vient, jeton pour la machine à café de mon ancienne boite…éh éh, le « p’tit merdier » quoi)

-un éventail (toujours pas enlevé depuis cet été)

-des chewing-gums (goût chocolat-caramel… oui oui)

-une pince à épil-touf (oui je sais c’est un peu trivial, mais le poulpe est une fille, rappel)

ALORS OUI. C’est lourd!!!!!!!!!!!!!!! Et ça me fait penser à un sketch tiens. Il a tout compris lui 🙂

Par ici, si vous voulez l’image!

21 octobre 2009. Étiquettes : , , . le reste de l'océan. 6 commentaires.

Hydrater sans se noyer: la crème de jour Premières vendanges de Caudalie

La semaine dernière je m’excitais un peu sur une crème de jour bio qui sentait un peu le poisson…

Aujourd’hui, je vous délivre donc le secret de la consolation que j’ai offerte à ma peau faciale. Attention ça va aller très vite, car quand c’est bien, c’est bien. Il n’y a pas grand chose à ajouter.

caudalie

C’est donc la crème Caudalie Premières Vendanges. Pour que vous sachiez de quoi je parle, ma peau est mixte: grasse sur la zone T, sèche ailleurs, et elle tiraille beaucoup après lavage.

Cette crème hydrate parfaitement et durablement, elle sent quelque chose de frais, c’est très agréable, et Caudalie est une bonne marque anti-ride (éteignez vos enceintes si vous êtes au boulot et que vous cliquez sur le lien!!!). Je n’avais pas encore osé une crème anti-rides… la prochaine fois peut-être snif. Laissez-moi vivre encore quelques mois mes premières vendaaaaanges!

Petit défaut: le prix. 16 euros le tube environ,  qui avec un coup de crème le matin et un autre le soir m’aura fait un mois. WOW. Et c’est pas remboursé par la sécu hein! Caudalie n’est pas une marque bon marché… voilà. C’est la vie. Mais cette crème est vraiment pas mal pour toutes les peaux, et il faut noter qu’ils ne réalisent aucun test sur les animaux, ça fait plaisir!!! (sur quoi ils les font d’ailleurs??? … sur …  sur des poulpes???!)

Bisous les poulpettes!

20 octobre 2009. Étiquettes : , , , . La peau du poulpe. 1 commentaire.

Dimanche, c’est jour de fête chez le poulpe: un bon bain à l’argan pour ses cheveux tout secs!

Ahhhh dimanche! Dimanche, le temps. Dimanche, les bons petits plats. Dimanche DVD. Dimanche, pyjama. Dimanche gouzi gouza. Dimanche ménage, repos. Dimanche, argan!

Me voilà en quasi direct de ma salle de bain mes amies, où je suis en pleine séance huilesque. Hmmm c’est cracra, c’est gluant, c’est gras, et mes cheveux adorent ça ces gros déguelasses.

argan

L’argan c’est magique. Ca nourrit, ça répare, et ça fait briller. Cette petit odeur de pain grillé est tout à fait appropriée pour un dimanche, et je ne m’en prive pas. Aujourd’hui, mes tentacules auront droit à un masque d’argan toute la journée. Je me badigeonne la cabosse, insiste biensûr sur les pointes mais n’oublie pas le cuir chevelu qui a besoin d’être caliné, attache la touffe, et ce soir après le shampoing+masque, ça va être fiesta-carnaval, ils seront tout brillants et prêts à affronter une nouvelle semaine de folie.

Ça me met de bonne humeur tiens. Comme une lambada sur une plage d’été…

18 octobre 2009. Étiquettes : , , , , , . De belles tentacules. 10 commentaires.

Un massage anti peau d’orange? La cure silouhette de Body’Minute

Saluut! 🙂 Je n’ai pas encore parlé de ma lutte contre le gras. Oui le poulpe est gras de nature; à l’inverse des crevettes, son corps engrange plus facilement le plancton dans ses tentacules, et il est obligé de parcourir des mers et des mers pour l’éliminer.

Il y a quelques mois j’avais décidé de frapper un grand coup. Exit les crèmes mo-molles, les régimes gnan-gnan, les salles de sport blabla… je me suis inscrite à La cure silouhette de chez Body Minute. Institut dont je reparlerai, puisque le poulpe y est abonné.

Comment ça se passe? Une heure de soin divisé en deux étapes: une demie-heure de massage drainant. Une demie-heure (toute nue) dans un couverture chauffante pour transpirer et « éliminer les toxines et l’eau qui stagne entre vos amas graisseux » qu’ils disent… Ça c’est le discours d’avant le paiement de 288 euros si on est abonnée (397 euros si tu l’es pas) que tu dois faire en CB… (c’est quoi ce délire que plus personne n’accepte les chèques!)…

Image 3

C’est parti pour les 8 séances +2, (je suis poilue = je suis une cliente fidèle = la dame est gentille= la dame offre 2 séances supplémentaires = je dois en avoir sacrément besoin = je déprime).

Le massage: il est manuel, assisté d’une huile qui sent bon… sa qualité dépend donc beaucoup de la masseuse, de son niveau de motivation, d’expérience, du nombre de massages qu’elle a fait avant toi, car pour elle c’est super physique. Pour moi ça a été assez irrégulier. Si j’étais la première « cure » de la journée, j’avais le droit à une masseuse en mode bulldozer acharnée contre ma cellulite. Si j’étais dans les dernières… c’était très moyen, et… beaucoup plus agréable. OUI.

Parce-que aiiiiilllle ailllllllllleeeee, ça fait trop trop trop mal de se faire casser la cellulite. Pour ne rien vous cacher, les premières séances j’avais un peu les larmes aux yeux de douleur, et je me demandais clairement ce que je foutais là… Le lendemain j’avais des bleus… très bleus. Il vaut mieux que je vous prévienne au cas où vous avez prévu de vous mettre à la cure minceur en vue d’une danse de la séduction pour faire tomber un beau mérou… ou que vous avez déjà un beau mérou dans votre bocal….ça met pas en confiance le bleu aux fesses…

La partie « couverture chauffante »: ça chauffe. Au début de la demi-heure on se dit: mais pfff c’est quoi ce truc de vulgaire petit calmar, ça fait pas transpirer un poulpe ça! Et puis on est bien, on s’endort, on ronfle, et 10 minutes avant la fin, on se réveille en sueur en priant le ciel que la dame qui vous a fait mal aux cuisses revienne très viiiiiiiiiiiiiitteeee ….. au secours!!!!!! On n’en peux plus, on croit qu’elle va nous oublier, décéder de la mort la plus ridicule au monde, à poil dans une couverture avec une charlotte sur la tête… et puis OUF! Quand on a compté 3 fois jusqu’à 150, elle revient tout sourire, nous arrache de ce carcan et récupère l’équivalent d’un petit verre de sueur dans le plastique qui nous entourait… Assez beurk, mais assez fou.

Image 4

Résultat: j’ai vu une légère amélioration visuelle (peau d’orange) après la troisième séance… Puis… pas grand chose. Déjà parce-que je ne transpirais quasiment plus après la troisième séance (j’impute ça à l’esthéticienne qui selon moi n’a pas bien mis la couverture… trop d’air passait et refroidissait l’intérieur). Et puis, j’ai eu certaines séances aux heures de pointes… et les masseuses de Body Minute doivent gérer l’accueil, la caisse, le téléphone, d’autres clientes blabla, donc leur travail est très souvent interrompu. Moyen.

Quant à la perte de poid de 4, 5 kilos, dont ils parlent sur le site, c’est absolument n’importe quoi. Même les esthéticiennes de Body vous disent qu’on ne perd pas de poids, mais à la rigueur quelques centimètres!

En tout cas, c’est pas mauvais pour la circulation sanguine, le moral, la peau (plus douce à chaque fois)… bon. Mais 300 euros les mecs! Ça les vaut pas. Pour perdre sa cellulite, je crois bien que les régimes blabla, les crèmes gnan-gnan et le sport bidule, c’est ce qu’il y a de mieux… Je vous dirai quand j’aurai trouvé la solution… ou quand vous m’aurez donné la vôtre… ? Et mes dites pas: « bah t’avais qu’à pas être un poulpe » hein!  🙂

BISOUS!

16 octobre 2009. Étiquettes : , , , , , , , . Un poulpe svelte?. 4 commentaires.

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